21 de Julio de 2019
Ha pasado mucho tiempo, miro a través de la ventana, aparto esa cortina que me defiende de la luz del sol, observo la calle donde crecí e imagino los sueños que tuve de niña, una vida feliz a lado del hombre que amo...aún recuerdo el día en que nos casamos y mi propio padre te llamó "príncipe azul"... recuerdo tu risa... era cierto, mi Padre sabía que me casaba enamorada ...
Ahora la calle está vacía, los autos estacionados, ningún niño corre ni ríe., cuantas veces imaginé a nuestro hijo correr y jugar saltando entre las calles, tocando los timbres de las puertas, arrancando correr y yo tal cual mi madre gritando "No , eso no se hace!"... El silencio me rodea, únicamente puedo escuchar mi respiración, aun te siento y aunque mi mente trate de esconderte, aún te amo.
A pesar de tantos años no logro comprender que hice para tener tu desprecio, viví para ti y mi mente me reclama, qué fue lo que no hice...empuño mi mano y cierro esa cortina que me lleva al pasado, un pasado que día con día lucho para olvidar.
Me llamo Kate, actualmente tengo 42 años, nací en una ciudad pequeña, en una familia maravillosa con unos padres que siempre han estado juntos, un amor de envidia con 45 años de casados, soportaron épocas difíciles, dieron todo para que pudiera tener una infancia, adolescencia y llegar a adulta independiente y feliz.
La vida no es como los cuentos de hadas en el que llega una bruja malvada a intentar acabar con el equilibrio desafiando el amor de la pareja, siendo éste más fuerte, acaba el mal que los atormenta en un dos por tres y son felices el resto de su vida.
Mi historia no es así, ni lo será, se parece seguramente al de muchas personas que tal como yo, han enfrentado el caos, la decepción, la ira, el odio, la tristeza y al final se reinventan.
Aquí estoy "Tan quijotesca como para cargar lanza en ristre contra molinos de viento", ahora veo las cosas diferentes, cada persona es su propio héroe, la felicidad y el amor son momentos, que simplemente pasan, y no lo digo con tristeza o pesimismo, al contrario hay una verdad mucho más allá de amar a los demás, es amarse a uno mismo.
Seguramente pensarás que aún amas a tu ex pareja, y vives únicamente esperando que vuelva, procura mirarte bien, recuerda quien eres, la hermosura de tu sonrisa, y sobre todo reconócete, ese ejercicio lo hago todos los días cuando me inunda esa tristeza, tanto como el día de hoy.
Me alegra saber que Fernando es feliz o al menos trata de serlo, hoy cumplimos ya 7 años de estar separados, tiene un hijo pequeño quien por su propia boca fue procreado sin amor, únicamente por el accidente de una noche de sexo y lujuria ...Imaginen mi cara cuando lo escuché, probablemente le llame accidente, yo pienso que fue lo mejor que le ha sucedido.
A veces me escribe, pero en realidad no es por amor, si no porque busca satisfacer sus deseos sexuales, no porque sea muy buena en la cama, si no porque no tiene con quien, me ha presumido que tiene diferentes parejas, llegando al extremo de decir que tiene una en la mañana, una en la tarde y otra en la noche; vamos todo un semental me sonrío al pensarlo, cierro ese chat que en tiempos pasados sostuve con el, cuando seguí su juego para saber hasta donde llegaría, puedo confesar que no me decepcionó, respondí lo que el deseaba escuchar y yo simplemente me aburrí ahí comencé a conocer una parte de él que me permitió observar que es igual a muchos, quienes al saber que eres divorciada o pasas por una situación sentimental difícil "aprovecha", ya sabes un favor a la necesidad "de esa pobrecita" mientras clava algo mas que dientes si una cae. ¿Con esto me casé? ¿Cuántas veces lo habrá hecho con otra estando conmigo?, que decepción....
Reflexioné que Fernando ha sido la enseñanza mas grande de mi vida, me tiré en el sillón tomé un libro y comencé a leer en el rincón más seguro del mundo mi imaginación.
